| Admin | Дата: Пятница, 28.03.2008, 15:17 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...
Роскошная женщина - это та, у которой под брюками целые колготки.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"
Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется...
Каждый бублик опекает свою дырку.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Любовь есть. Я ею занимался.
Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Говоря высоким языком музыки, обрезание - это процесс конвертации вашего члена в mp3.
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом...
Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют.
Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар, я это знаю.
Красота спасет мымр.
Из двух зол выбирайте женщину.
Проблема бытия Бога - его собственная проблема.
Уволен из гестапо - за жестокость.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Как называется человек, который любит читать в туалете? - СОРТИРНЫЙ БИБЛИОФИЛ !!!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
"Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" - самокритично говорила мать поэта.
Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды пили!
Хуже нет быть нежданным и не догонять.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Холостяк - это тот, кто одновременно хочет жениться и радуется, что этого не сделал.
Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!!!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Удаpенномy конем в зyбы не смотpят.
Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот.
Анатомический театр приглашает актеров.
В нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Чтобы встретить мужчину своей мечты, девушке нужно ждать очень долго. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
"Пpавительство - это не тот оpган, где, как говоpят, можно одним только языком..." В. Чеpномыpдин
Интеpесная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Псих - тот, кто в них живет. Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Особенности национальной любви - мы лягушек не едим, мы на них женимся.
"Ну что, лупоглазая? Шоу маст гоу он!" - сказала муха, откладывая личинку на дохлую рыбу.
Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.
Приемные покойники - больные, находящиеся в приемном покое.
Скажите, вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне еще раз подойти?..
Конец бесконечности совпадает с концом рабочего дня.
Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!".
Расизм - как негр: его быть не должно.
От геронтофилии до некрофилии - один шаг. Практически одно неосторожное движение.
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Незаменимые женщины заменяются девками.
Hаш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Больной подавал первичные половые признаки жизни
Лодка грязно приставала к берегу.
Пьяный русский хакер практически непобедим.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.
Внедряем новую и очень эффективную программу похудания. Обращаться: г. Москва, Белый Дом.
Кто тут последний к патологоанатому?
Оптимисты верят в счастливый конец света.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять...
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила.
Не руби сук, на которых сидишь.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?"
Каждое женское право порождает мужское лево.
Это ничего. Это означает только то, что ты добрый, - говорил ему кореш, - должен же кто-то и крокодилов...
Объявление в магазине "Интим": Журналы листать двумя руками!!!
Умом Россию не понять, с умом она не совместима...
В сценах любви, женщины отвечают за декорацию, а мужчины за постановку.
Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".
Рожденный летать служил курьером у рожденного ползать.
Жизнь - это анекдот, который Господь Бог рассказал(а) себе...
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Дубам легко давалось липовое образование.
"Иван-Царевич, береги уздечку", - сказала Елена Прекрасная.
Сливки общества - промышленные отходы.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Скромность украшает человека, но плохо одевает.
Сегодня в клубе поpнометpажный фильм...
Куда катится эта страна? В анусы истории.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Во время учебы в университете любимым предметом Вовочки Путина был предмет "Методы Сортировки".
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Лучше красивой женщины только красивая мысль. (М.Жванецкий)
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Hадпись на плавках "плэйбоя": "Перед употреблением встряхнуть".
Не стой под стрелой - работай!
Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
У барана свой взгляд на шашлык.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции Мир.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Истерика - это женский способ развлечься...
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Во мне садист если не умер, то долго болел!
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше"...
Не верьте женским словам - попугаи тоже разговаривают..
- Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.
В сигарете содержится никотин и другие вредные вещества, делающие жизнь приятной.
Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа...
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Друг - это тот человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.
Обманув Ближнего, не забудь обмануть Дальнего, иначе Дальний приблизится к тебе и обманет тебя первым...
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Капля никотина!!! - Убейте в себе лошадь!!!
Ваш ребёнок наконец стал взрослым, если он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.
Каждый человек получает то, что он хотел. А если он получает то, чего он не хотел - значит он хотел именно то, что он получил. (др. Китайская мудрось)
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Не залёживайся, если не можешь делать деньги в постели.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...
Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячей долларов. Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда... Убил и съел.
Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Кто ищет тот всегда найдет... А тот, у кого ищут, обязательно что-нибудь потреяет...
Новые "командиpские" часы с восемью стpелками: две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника.
Из наблюдений российской действительности: улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Уходя на тот свет, не забудте выключить этот.
- Может купим пива, посидим, поболтаем?.. Нет, лучше водки - полежим, помолчим...
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? - Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки, подyмай, - это ж две бyтылки водки!
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Баба в поле - косарям забава.
Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут...
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся...
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
Отдых бывает активный и пассивный: активный - когда отдыхаете вы; пассивный - когда отдыхают вас.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше"
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 15 человек больше чем вчера.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Земля плоская. Hо толстая.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Есть ли жизнь после свадьбы?
Нашедшего выход затаптывают первым.
Очень "жизненный" закон органической химии: Если смешать килограмм повидла и килограмм говна - то получится два килограмма говна...
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал...
Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
На рекламном щите: "Чупа-чупс! Мы научили сосать весь мир!"
Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже забыл зачем..
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - язвы!
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!!!
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
Чтобы разделить пук на пять частей, нужно просто пукнуть в перчатку.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...
Если хочешь попасть в Америку-записывайся в ракетные войска...
Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Мужики, не бойтесь женитьбы! В конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
"Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь",- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Обычно на свадьбах воpyют невестy, а y меня yкpали тещy. Больше доpогих подаpков не было.
Навеяно арестом Гусинского в Испании: наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Буратино дрочил, дрочил и... сгорел.
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"..
Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...
Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Каждый родится с задом, годным для трона.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Членистоногие: куда член - туда и ноги.
Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Медикаментозно - физическое лечение: дают обезболивающее и ногами хворь вышибают...
Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (2-3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов, на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще... Цветы стал дарить... Оградку покрасил...
Жизнь в Росии - это заболевание, передаваемое половым путем.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.
Шотландец в брюках - голубой шотландец.
Меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних. Возможна доплата. Б/у не предлагать.
Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Живи футболом, ну а футбол пускай живет в тебе...
|
| |
| |
